Nunca

Nunca soné esto... Si, la canción dice "ojalá en el espejo siempre te puedas ver como soñabas cuando eras pendejo". Si, bueno, conmigo eso no paso.
No se si estoy tan terriblemente alejada de mi sueño. Es solo que lo imagine distinto.
Siempre soné con ser feliz... Luego aprendí que la vida es una mierda y que solo hay momentos esporádicos de felicidad y que por cada uno de ellos vale la pena llorar a mas no poder. Y eso es lo que pienso, siento y creo, pero por primera vez en mi vida tengo que empezar a pensar que estoy fatalmente equivocada. Si, yo, Señorita Si No La Gano La Empato, reconozco que en algo debo andar mal. No se si en que creo que porque sufrí mucho todo junto me toca mucha felicidad, o en que, pero hace meses hace casi 12 meses que parece que ya no para, ya no para este mundo del que, como Mafalda, me quiero bajar, quiero que frene, o que vaya mas despacio. Quiero más tiempo, lo necesito y lo merezco y si, soy consciente que cuando pase ese tiempo extra voy a pedir más, pero es algo propio de mi naturaleza.
Ya no doy más. No se cuanto dolor más pueda soportar mi alma. No se cuan justo es.
Quisiera que por un rato todo cambie. O desaparecerme un rato, despreocuparme. O que el mundo ponga pausa. Por un rato. Porque hoy, hoy, sencillamente hoy, no puedo con esto. Quizás mañana, o pasado. Pero hoy no.
Quiero dormir para ya no despertar. Quiero soñar para dejar de pensar. Eso quiero.

Lulu

Libertad

Hoy vuelvo a respirar, hoy vuelvo a reír. La magia parece que vuelve a mi alrededor, pero no quiero estar segura. La seguridad me trajo muy poca suerte este año. Bueno, suerte, que palabra mas idiota, sobre todo cuando no creo en ella. Si creyera, en vez de llamarla suerte, le diria flor de hija de puta.

Creo que ya se acerca este fin de año, y que el corto trayecto que resta no me traera aparejada ninguna sorpresa desagradable, o al menos por eso ruego. Fue un año muy difícil, y aunque probablemente a la larga sea visto con una sonrisa por los bellos restos que dejo el naufragio en mi, no se si este vaso soportaría una gota más sin rebalsar. Esa gota encendería la mecha que lograría hacerme explotar.

Es raro, estuve alejada tanto tiempo, y ahora las palabras fluyen tan rapido que parece un chiste, es como si estuvieran guardades dentro de mi, o en algun sitio, ya que no se si pasan mucho tiempo rondando en mi cabeza antes que mis dedos le ganen a mis pensamientos.

Interumpo un rato, mi curiosidad que siempre le gana, incluso a mis dedos, y eso que estos son bastante veloces y caprichosos, siempre se salen con la suya.

Increíble volver, increíble respirar aire fresco (o cálido en esta sudada ciudad), increíble dormir sin culpa, sintiendo las gotas golpear contra la calle, como un dulce arroró que acompaña mis sueños y mece mis penas. Esa misma lluvia que si quisiera danzar en su compañia me recibiría con los brazos abiertos y me empaparía en ese abrazo, como siempre me gusto, esa lluvia copiosa que nos baña en su gracia y se lleva todo el dolor y la pena que acumulamos.

A pesar de todo, este año fue bueno. Conocí nuevos amigos que me bancaron en las buenas y en las malas, que secaron mis lagrimas cuando pudieron y que lloraron conmigo cuando asi lo sintieron. Y bueno, fueron mas malas que buenas, pero ahi estuvieron.  Y aunque no lean esto, se los agradezo, los quiero...

Y ahora me despido, no siempre es bueno dar rienda suelta a los delirios, y menos cuando estuvieron tanto tiempo encerrados, hay que tener especial cuidado entonces, porque muerden como lobos hambrientos...

Lulu is back for a long time =)

Día previo al dolor...

Hoy me es un día triste. Y necesito hablar de esto.
Hace 10 meses, ciertas cosas me hubieran dado igual. Hoy, sin embargo, una noticia que recibí me parte en dos, me descuartiza y saca mucha de la esperanza que solía haber en mí, de ese optimismo que siempre lleve grabado en la piel. Es una de esas noticias que llegan de vez en cuando, que nos demuestran que la vida aun nos tiene otro golpe reservado.
Es un día de mierda... Sí, quizás, en algun lugar del mundo nació un bebé producto de un milagro, dos personas se prometieron amor mutuo y demás, pero en mi mundo, en el que me duele de a poco y de a ratos, las buenas noticias no abundan. Quizás sea por el mal año, pero, es justo que este todo tan concentrado? Me faltan las ganas de respirar, cada día cuesta más, no puedo comprender porqué siempre a los que están a mi alrededor les toca sufrir, porque tengo que ver tanto sufrimiento, tanto dolor, tantas lágrimas, acaso, ¿no demostre ya ser lo suficientemente fuerte? ¿Se necesitan más pruebas para confirmarlo?
Como decía, hace 10 meses, ciertas cosas, en particular, la posibilidad de que una persona en particular desaparezca en este mundo, me hubiera dado igual, ya que prácticamente no la conocía.

Hoy, sin embargo, esta posibilidad, porque la persona aún no nos abandono, y mientras hay vida, hay lucha, me duele, y mucho. Y siento que me mata en vida... Parece mentira, pero poco tiempo basta para que una persona pueda cambiar tu vida...

Para vos, que quizás nunca leas esto, pero siempre vas a ser parte de mi...

Lulu

Nostalgia...

Hace mucho que no escribo. Quizás, si me leen, se hallan olvidado de mi. Quizás no.

Por lo pronto, creo menester, aunque mas que menester me hace sentir bien decirlo, que aprobe el examen, con un 9.

Por otro lado, no se... me disperse mucho... fue tan raro, extraño aprobar, no porque no lo mereciera sino que no se nunca pense que fuera a llegar ese momento y que fuera a ser, no se... Es como que llegue, sin idea de que hacer pero lo disimule tan bien, o quizas si tenia idea de que hacer y no me di cuenta hasta que empece. Y fue tan lindo saber que estaba haciendo bien y salir y que me digan 9 distinguido que me pareció mentira. Hay que tener en cuenta que vengo con un año donde no zafo de una, los problemas me persiguen y lo unico que puedo hacer todos los dias es apagar el despertador, levantarme y mostrarle al espejo lo que quiere ver, una sonrisa, aunque sea de mentirita.

Aunque alguna que otra cosa buena me ha pasado... los libros siempre son lo primero... he hallado tan bella lectura donde refugiarme que lo demas se me antoja pasajero... Todos tenemos nuestro Boo'ya Moon.

Tambien he fortalecido lazos de amistad con mis compañeros de facultad... A veces tenemos tal sincronía que me hacen sentir como en casa.

Y si bien parece que la suma no da bien, que el equilibrio se desplaza a las lágrimas, presiento que por cada lágrima hubo una carcajada con su eco propio, y si no la hubo, en algun momento la habrá, porque todo lo que viene va y lo que va, despues vuelve.

Y hoy, me hallo rodeada por la nostalgia... La nostalgia de lo que fue, por lo menos para mi, y no sé si volverá a ser. Quizás caminando el camino me lo cuente... Y si no, los bellos recuerdos igual no me los van a poder quitar...

Otro día gris...

Hoy es otr día gris, uno más, pero no uno del montón... Es un día gris en el que siento mucho dolor, las lágrimas marcan camino en mi rostro, paradójicamente, a la inversa de cuando se sonrie mucho, que se te marcan los huequitos en la cara y te duelen los músculos de tanto reirte. Ahora lo unica que siento es el ardor de la lágrima salada, que cae y cae y si bien tiene un motivo que sería considerado justo por mucha gente, me gustaría poder retenerla dentro de la película que baña al globo ocular, que no rebalsara como lo esta haciendo, y no por una cuestión de orgullo es que no quiero que caiga, sino por cuestión de principios.
El primer principio que me pesa es el que la vida sigue, aunque una persona a la que querramos mucho haya dejado de recorrer el camino a nuestro lado. La vida sigue, mañana volverá a salir el sol y la mañana sera fresca, los colectivos harán su recorrido habitual, la gente irá al trabajo y lo que mas increíble suele parecerme, el reloj sigue marcando los segundos, minutos y horas... sigue corriendo el tiempo, aún cuando siento que mi corazón se detuvo hace ya un rato largo...
El segundo principio que me pesa es que por el cariño que le tenemos a esa gente debemos aceptar y asumir que es un paso más de su camino, un paso que tienen que dar solos, es propio... No hay nada más íntimo que la muerte, y no tenemos que verla como algo malo... Cuando nacemos morimos de quien supimos ser, y con la muerte nacemos a quien podemos ser. Avanzamos, evolucionamos, vamos a un mejor sitio, a un sitio donde no importa si sos gordo o flaco, petiso o alto, viejo o joven, no importa nada, en ese sitio sólo sos vos, Pepito, Juanito, Susanita, Lulu, como te llames.
El tercer principio es que si realmente queremos a esa persona, no sólo tenemos que aceptar y asumir su partida, tenemos que no sentir dolor. Tenemos que desprendernos de nuestra tristeza porque si esa persona nos quería nunca jamás va a pretender que derramemos lágrimas, no va a pedirnos que lloremos ni que suframos... porque aunque no parezca... la vida sigue!

Y, sin embargo, a pesar de mis principio, lloro... A pesar de que deseo sonreír, siento como que mi cara se olvido de como se hacia.
Y, sin embargo, a pesar de mi llanto, sé que el tiempo sigue corriendo, que la vida sigue... y que pronto desplegare mis alas mojadas para volver a volar!

Pesadez...

No se si es el cansancio o la tristeza. Pero siento pesadez... de párpados. Siento como que mi vista solo puede dirigirse hacia el suelo. Y no era un dia tan malo. Pero me revienta la cantidad de pelotudos que buscan ponerte una piedra en el camino para empañarte el dia. Osea... cada uno debe ubicarse en su mision... Si uno se mueve media linea al costado le dicen de todo, le recuerdan que se debe quedar en el propio lugar... pero si sucede al reves... pobre mortal el que se atreva a remarcar que alguien se salio del sitio!

Un día en el que rei se transformo en un dia en el que estoy enojada con la vida...

Por suerte... ya se termina...

Espacio

Que bueno seria poder tomar un poco de espacio... para ver las cosas en perspectiva, al menos. Para ver por un rato nuestra vida desde afuera, como si fuera una película, y darnos cuenta que no somos tan distintos al fin de esos personajes que tanto nos atrapan. Osea... todos sufrimos y somos pobres víctimas del destino... y luego... de golpe y porrazo somos felices... quizás sea sólo por una hora, por un ratito, un pequeño descanso... y cuando se termina la bajada que significa esta felicidad, empieza la subida para lograrla otra vez... y vale la pena, vale totalmente la pena... esa bajada te llena tanto de adrenalina, sentís como el aire empuja los cabellos hacia el cielo y que vuelan y te sentís libre, tan libre que no sabes como se puede concebir sin ser tan libre de vez en cuando...

Hoy ando medio cansada, el sueño trae una lucha encarnizada con mi persona desde hace un rato importante y los ojos ya se me cierran y pienso que menos mal que no hay muchos platos para lavar, y que pronto voy a visitar a Morfeo y que voy a soñar con cosas lindas, con cosas bellas y siento mi nombre en sus labios y decido partir a dormir, partir a pegar mi cara con la almohada... siempre del lado frío.

Vacaciones...

Acabo de tomar una decision. Me voy a tomar un descanso de ser adulta. La verdad, no sé si se puede.  Pero que linda suena la idea. Suena apacible, como una gota de agua en la lengua después de tener mucha sed. Quiero jugar a las muñecas un rato y olvidarme que estoy obligada a ser fuerte. A olvidarme de las responsabilidades, de la locura de corridas, de idas y vueltas, de la ansiedad, de pensar en el fin y después renacer en un profundo llanto, como si nunca jamas hubiera tenido miedo.

Así que... no esperen mucha madurez por un par de días... la seriedad tambien se toma vacaciones...

De-Mente

Ya es el tiempo en que mi cabeza empieza a funcionar más lento. Es el tiempo en que mis pensamientos apenas corren, como en una leve cascada, de esas que son de adorno...

Es el tiempo previo a dormir, pero tambien es el último tiempo de lucidez, el que me dice: "mañana es otro día".

Y es ahí cuando decido cerrar los ojos...



El país de los sueños
Era un inmenso campamento al aire libre.
De la galera de los magos brotaban lechugas cantoras y ajíes luminosos, y por todas partes había gente ofreciendo sueños en canje. Había quien quería cambiar un sueño de viajes por un sueño de amores, y había quien ofrecía un sueño para reír en trueque por un sueño para llorar un llanto bien gustoso.
Un señor andaba por ahí buscando los pedacitos de un sueño, desbaratado por culpa de alguien que se lo había llevado por delante: el señor iba recogiendo los pedacitos y los pegaba y con ellos hacía un estandarte de colores.
El aguatero de los sueños llevaba a agua a quienes sentían sed mientras dormían. Llevaba el agua a la espalda, en una vasija, y la brindaba en altas copas.
Sobre una torre había una mujer, de túnica blanca,peinándose la cabellera, que le llegaba a los pies. El peine desprendía sueños, con todos sus personajes: Los sueños salían del pelo y se iban al aire.

Eduardo Galeano.

Porque a veces, las cosas, mejoran...

Aprobé el parcial. SI, aprobé ese parcial que tanto me tuvo en vela... Lo aprobé!
Eso y otras cosas más van bien... y a pesar del cansancio, a pesar de que siento que mis ojos están pegados con poxipol a pesar de todo, sé que todo va a estar bien. Porque la fuckin termodinámica dice que todo evoluciona al estado de menor energía, sé que todo va a estar bien. Todo va a mejorar... el karma está de mi lado incluso, creo. Pronto mis ojeras se borrarán, mis ojos se despegarán y se abrirán para ver el bello futuro que está a la vuelta de la esquina, el que estuve esperando, ansiando e imaginando y que seguro no es como yo quería, sino que es mejor o igual de bueno, pero tan sorprendente que me voy a fascinar de la sorpresa. Hoy es un día bueno, a pesar que nunca estuve tan cansada, tan estresada, tan ansiosa, tan nada. Hoy es el primer día del mañana, hoy es la primer hoja en blanco que tengo para escribir, las pasadas ya no importan y las que vendrán no pueden ser escritas todavía, así que para que gastar esfuerzo? Más vale pongamos unas lindas palabras en la hoja de hoy, esforcemos en ser buena gente y tratar de enriquecer a las personas que nos rodean mientras nos enriquecemos de ellas, mientras aprendemos de ellas y aprehendemos sus virtudes y tratamos de soportar sus defectos, los que los hacen humanos, al igual que nosotros.

Demos amor, seamos un poco más felices cada día, pensemos que para poder ser felices y que nos vean felices el cambio tiene que nacer de dentro, de nuestro espíritu, del que nos guía y nos dice que todo es posible, del que nos dice que no hay límites para nada de lo que nos propongamos...

Demasiada azúcar del estero...

La Oscuridad

A pesar de los avances tecnologicos y de las luces, la enorme cantidad de luces, las que a veces no nos permiten ver las estrellas, las que nos niegan dormir con la persiana abierta, las que dicen que se ven desde el espacio exterior, la noche esta llena de oscuridad. La podemos apreciar allá detrás, perdida en la línea del horizonte, bordeando la laguna infinita, por lo menos a nuestro ojo limitado por la oscuridad.

La oscuridad nos limita, en visión, en valor, en calor, su sola presencia nos invita al frío, al sueño, a la muerte, al miedo de estar vivos sin saber a donde ir.


La oscuridad nos desespera, sobre todo en la soledad, desespera al trabajador que vuelve cansado luego de una larga jornada, nos aterra porque la DESCONOCEMOS, no podemos conocer lo que no podemos ver, y de olor, sabor, sonido y tacto, poco tiene para darnos.

Ese miedo a lo desconocido es lo que nos hace humanos. Es lo que demuestra que somos solo de carne y hueso, que somos unos simples mortales. Y el aparentemente sencillo hecho de que seamos mortales es lo que debe marcar nuestro modelo de vida.

Si bien eso depende de cada uno, osea, uno no puede decirle al resto como vivir su propia vida, alla el resto si quiere desperdiciarla, pero esta bueno ser consciente de que la joda se va a terminar en un momento. Miles de frases en latín nos enseñan a apreciar el presente: Carpe Diem, Carpe Momentum, Memento Mori.

Somos humanos. Somos frágiles. Le tememos a la oscuridad, a lo desconocido. Y sin embargo, cada día nos levantamos para aprovechar el día, para vecer ese miedo o para mirarlo a la cara y decirle, si, me das miedo, y que? Y mientras sigamos levantandonos a intentarlo, vamos a seguir triunfando, vamos a seguir ganando y demostrando que a pesar de que lo desconocido nos va a derrotar al final, día a día le ganamos la batalla, porque aunque nos gane, somos los vencedores. Somos los vencedores porque aunque nos perdamos físicamente de este mundo, siempre va a haber alguien que nos recuerde con cariño, con afecto, o aún con un odio desmedido, pero vamos a pasar a formar parte de la posteridad en cuentos, historias que quizás nuestros nietos le cuenten a sus hijos y ellos aprendan a tomarnos cariño aun sin conocernos. Y siempre ganamos. O sino, la empatamos.

Ganen día a día, sino es por orgullo propio, háganlo por mi, pobre escritora de un blog más, perdido entre tantos, que les desea lo mejor en sus vidas y en sus victorias diarias contra lo desconocido, o contra uno mismo, pero eso es tema de otra noche.

Carpe Diem ♥

Sueños de locura...

Estuve algo ausente de este lado del mundo. Perdí algo que era más que importante para mi, algo por lo que en cierta forma hubiera dado mi vida y antes de intentar escribir o pensar tuve que empezar, al menos, a asumirlo. No se si lo asumi mucho, ya que miro en cada lado que voy si no esta ahí el objeto material con importante valor espiritual que perdí. Y no está.

Entonces, para distraerme, me acuesto a dormir, a entregarme al sueño que tan bien protege... Y sueño con lo que perdí, sueño que lo encuentro, y a la vez, de a ratos, aun despierta, presiento que lo tengo cerca, como si estuviera en un lugar tan obvio que termino convirtiendome en una persona estúpida por no encontrarlo. Y quizas me este olvidando de muchas otras cosas que llenan el vacío que me deja ésta perdida, pero no se, quizás la costumbre de sentirme completa sea lo que me cuesta aceptar.

Y ya siento que deliro, como en el sueño, que busco donde ya busque, y mágicamente encuentro, como si fuera obvio, como no se, creo que la locura ya habla por mi, y ahora no me decido si borrar todo el texto y empezar a hablar de otra cosa o seguir escribiendo...

Lo que no entiendo es por qué si en mi sueño la encuentro no la puedo encontrar en la vida real? Por qué algunas cosas solo pasan cuando estamos dormidos, muchas de ellas las mejores que podemos presenciar? Comprendo la teoría freudiana de que los sueños son deseos realizados, pero no me basta. No me basta ninguna explicacion, porque no me basta pensar que sólo somos una combinación de fisica y química, y que solo estamos regidos por sus reglas, no, no lo creo, creo que somos física, que somos química, pero también algo más, algo que sería ese agregado a la química que da por resultado a la alquimia, o eso de lo que tanto habla la metafísica, no se, me da igual que lo que sea, me basta con saber que existe, y que la vida no esta dada unicamente por lo que dice la ciencia, que no estamos sujetos a nuestros instintos sino que tenemos vuelo propio, podemos lograr todo lo que nos proponemos, ya sea encontrar algo perdido o que nuestro candidato gane las elecciones, o aprobar un parcial del que no estamos muy seguros o sonreír para demostrar que nuestro alma sigue dentro nuestro.

Y si, esto es un gran delirio, pero mucha no significa mucha novedad que yo admita esto, ya que el abrir un blog en cierta forma es un delirio, porque sé que mi lugar es y siempre será la vereda de enfrente, con una opinión diferente al resto, simple y sencillamente porque soy Lulu, la loca que siempre opina en contra de todos. Ojalá la gente comprendiera que no lo hago por llevar la contra, lo hago porque mis instintos, mis convicciones, mis pensamientos, todos, TODOS, apuntan a un mismo sitio, y yo, cual fiel sabueso, apunto mi nariz y concentro todas mis fuerzas en defender lo que no se porque, pero se que es así. Quizás lo escuche en la tele, la radio, lo leí en un libro, en el diario o lo saque de algun lado, no importa donde, pero lo siento tan seguro que no puedo no pelear por lo que creo, porque al fin del día es lo único que queda con nosotros, lo único que nos acompaña... lo único que nos DEFINE.

Gracias Lyli por pasarte siempre =)

Fin, 2, 3

C'est fini. Au revoir. Chau Señor Parcial, te sobreviví. O eso creo. Y espero.

La ansiedad se agolpaba en mi oídos con el latir de mi corazón. Salí como media hora antes. Nervios. Expectativas. Charlando con la gente, la cosa se distiende un poco. Hasta que me doy cuenta que todos tienen guardapolvo. Guardapolvo... yo no tenía mi guardapolvo!!! Luego de una odisea para conseguirlo... yo aun no tenia guardapolvo!!! Que mal día, pensé. Luego, me acorde de algo que una profesora siempre decía. "¡Que hermoso día para estar vivos y saber que siempre habra alguien en quien confiar!" Y ahí me di cuenta que no era un mal día, que nunca había malos días, sólo hay días en los que nos olvidamos un poco de la maravillosa gente que nos rodea, y que nos quiere y nos da su apoyo en las buenas, en las malas, en todas.


Lo que quiero decir es mira que zonza la vida, tenemos que llegar a momentos en que la vida nos parece una porqueria para darnos cuenta que no, que vale la pena sufrir y arrastrarnos por el suelo como viles alimañas para vivir, para poder estar rodeado de todas esas personas maravillosas que embellecen nuestro día haciendonos sonreir, soñar, reir a caracajadas hasta llorar, ponernos colorados, bailar, saltar, gritar, y que nos hacen hasta hacer el ridiculo, y lo disfrutamos, lo ansiamos todos los días porque nos demuestra que vale la pena estar vivos, vale la pena todo.

Tic Tac

Como una bomba a punto de explotar. Y no es mi cabeza, ni mi animo, quizas sean mis ansias, pero no. Es el tiempo, cada segundo que pasa es un segundo menos y escucho ese tic tac y me pone de los nervios, y estoy escribiendo no porque asi no me de cuenta de que pasa el tiempo, sino, porque necesito descargar tensiones y ya estoy sonando psicotica, seria algo digno de estudio multitudinario, que pena que solo una persona lea el blog, sino, entre todos quizas pudieran llegar a adivinar si lo que me pasa en este momento es simple locura o hay algo extra, y de fondo, para escuchar, me pongo un video que describe al hueso esfenoides, a ver si mi subconsciente quiere aprender algo mientras escribo, o quizas porque no se, me tranquiliza pensar que estoy escuchando algo que es de estudio en vez de descansar, me da menos culpa.

No se porque, pero siento que pido demasiado cuando deseo con tantas fuerzas que el examen mañana sea facil, que tenga cosas que yo sepa, que pueda responder aunque sea más o menos para aprobar y llegar al optativo 2, lo deseo con mucha fuerza, con una enorme fuerza que intenta orientar todas mis energias positivas. Ruego que me toquen las preguntas que imagino, ruego que no sean tan complicadas, ruego que no haya mucho de Salud Mental, que además que me falta bastante en mi propia, ni hablar de entenderla, para mi que Freud era un Pervertido Reprimido y por eso acusa a todo el mundo de serlo.

Lyli, única y fiel lectora, contas con todo mi aprecio y con todo mi permiso para que en esas charlas en las que discutis con el Tata Dios, discutile a ver si no me puede enviar al Espíritu Santo o a todo un ejercito para ayudarme mañana, y de paso agradecele (aunque yo le agradezco todos los días, no se, siento que no alcanza) por haberme dejado llegar a esta maravillosa carrera qeu es medicina, que la amo, y la sufro, pero la vuelvo a amar cuando lo pienso y me acuerdo que no hay subida sin bajada.

“We all dream a lot - some are lucky, some are not. But if you think it, want it, dream it, then it's real. You are what you feel.”

(para Lyli: "Todos soñamos muchos - algunos son afortunados, otros no. Pero si lo pensás, lo querés, lo sonás, entonces es real. Sos lo que sentís")

Contra Reloj

La vida sucede contra reloj, y cada paso nuestro es una manecilla del reloj, o por lo menos, de los viejos relojes, dando vueltas en un circulo, el circulo de la vida. Nuestros pasos nos acercan a la muerte, inevitablemente, que no sabemos en que punto del reloj nos espera, pero la sabemos al acecho... Varias veces nos la cruzamos, en la muerte de un familiar, en un sueño o pensamiento quizás, y sabemos que la veremos al fin...

En mi caso, mis pasos me acercan al parcial, ese que tanto desee y por el que tanto luchee y que taaanto deseo aprobar. Siento que el tiempo no es suficiente, que me falta tiempo... no alcanzo a dar un paso que las mancecillas del reloj corrieron 20 más allá... O el loco esta muy apurado... o yo soy muy lenta...

Quiero llegar al parcial, bien, pasarlo, y POR FIN tener tiempo para mi, para dormir, para descansar, para salir con amigas y cargosearnos entre nosotras como lo haciamos en la secundaria, ojo, no digo que no me guste estudiar, lo AMO, pero necesito tiempo para leer, para soñar, para irme de viaje a lugares de ensueño donde haya paz y tranquilidad... aunque sea por un fin de semana, por unas horas, una tarde, el tiempo que me lleve leer un libro o lo que sea. Quiero descansar. Un rato. Quiero recuperarme, ser yo otra vez, reirme, sacarme un poco las ojeras de la cara, sonreir como solía... Siento que todas mis sonrisas son medio deformes, pero no es que me falten ganas de sonreir, es solo que los musculos risorio y los otros que no me acuerdo no me responden!

Y ahora vuelvo a la realidad, a la carrera contra el tiempo, a la eterna tarea contra el tiempo, siempre corriendo contra el tiempo, jugando con los límites del llegar a "horario" como si tuvieramos que fichar en algun sitio como si favoreciese a la entropía del universo a crecer... Y nos olvidamos de nuestra entropía, de nuestro desorden, el que nos hace sentir libres y el que nos demuestra que vivimos en verdad.

Entonces... cambio de rumbo y buscare ganar en mi estudio, junto con mi entropía, junto con mi desorden, junto con mi sueño y mi falta de almohada y mis anhelos de mi pronto descanso, sintiendo de antemano las cosquillas de la sabana, la suavidad de mi almohada, siempre del lado frío y lo lindo de leer un libro... y lo único de la sensación de cerrar los ojos para dormir... sólo porque cerrar los ojos... no siempre es perder....

Lately we're running out of time, aren't we?

Noche, Frío, Descanso...

Luego de haber sido derrotada por el sueño la otra noche, me dirigi a mi morada para dormir/dormitar un rato. Y ahora vuelvo.

Vuelvo a ser yo. Vuelvo a pensar, y a dejar que mis dedos se desplacen por el teclado como si fuera lo unico que supieran hacer, como si no estuvieran cansados de tomar apuntes, cargarlos y arrastrarlos por diversos sitios, cansados de cansancio, el mismo cansancio que pesa sobre mis parpados, el mismo cansanscio que me invita a apoyar mi rostro sobre la almohada, siempre del lado frio, y arrastrarme lentamente a mi mejor perfil, a mis sueños, a mi mundo onirico, donde las cosas son menos cruentas y priman los recuerdos lindos, calmos, los que nos reconfortan... como si los hubieramos seleccionado entre tantos otros que quizas no consideramos dignos de acompañarnos en esos momentos de debilidad... como si nos fueran enviados por alguien que copila toda nuestra vida y elige que video cassette pasar, para hacernos sentir mejor, para darnos un sentido... un alivio.

Vuelvo a ser quien soy detra de toda la locura. Vuelvo a escribir. Vuelvo a expresar todas esas locuras que quedan sin nombrar dentro de esa cabecita mia, esa cabecita que a veces lo extraña y a veces, en su parte fria y calculadora sabe lo que es bueno para mi, o lo que me conviene, no lo que el dice, sino lo que es de la realidad.

De a ratos mis ojos se entrecierran, como cuando quise enfocar la lluvia de meteoritos, aunque no vi ni medio... ni en foto, la verdad... pero siento como la necesidad de volver a abrirlos, siento que todavia me queda algo por sacar, aunque quizas sea esa sensacion como que nunca expresamos todo lo que queremos decir, siempre queda tinta en el tintero...

Y aquí, envuelta en una frazada, como la que hace mas de un año vengo intentando terminar y que parece eterna, se me ocurre pensar "¿Como que hace un año que la vengo haciendo? ¿Tanto tiempo ya paso de todo?". Y me doy cuenta de que si. De que si, de que ya paso todo, y de que me siento mejor, y de que estudio con ganas, y de que quiero estudiar casi toooodo el tiempo, excepto cuando el sueño me vence, y de que el estudio me hace mejor persona. Soy yo de nuevo. Soy YO!

Que pasen lindo sábado!

Noche Eterna

Esta será una noche eterna, la noche del desvelo. El estudio me llama a mantener mis ojos abiertos, quizás bajo la bella influencia del mate, o quizás por la fuerte presencia del café, mi meta es quedarme despierta. Ojalá lo logre...

Yo tenía idea de estar menos al horno con papas llegada esta hora... pero la vida nunca es fácil, siempre se complica cuando mas simpleza buscamos... en el momento que hallamos el equilibrio, revienta una bombita y todo se cae. A empezar de nuevo, ladrillo por ladrillo, palabra por palabra, paso por paso.

A veces solo sueño con un semi equilibrio... o mejor aun, con un estado estacionario como el de la célula... Ese estado estacionario es simplemente perfecto. Si no existiera, no sentiriamos el estímulo nervioso, ese estímulo nervioso que puede ser de dolor... pero tambien puede ser de placer, ese placer que sentimos cuando leemos, cuando cantamos, cuando bailamos, cuando sentimos a las sabanas rozar nuestras espaldas desnudas, como haciendo cosquillas (uno de los mayores placeres de la vida, en mi humilde opinión).

Gracias a Dios por esos estímulos... Gracias a Dios por el sufrimiento que pone en mi camino, que me permite disfrutar de la alegría que tambien me envía. Gracias por las montañas de nuestro camino, para disfrutar de las bajadas. Gracias por la gente que no me quiere, porque me demuestra lo valiosa que soy para que otra gente si me quiera. Gracias por todo lo malo... porque en fin, es lo que define a lo bueno.

Practice Gratitude!

Lunes

Me desperte tempreno, me vesti y me fui al gim. Dios bendiga a las endorfinas! La verdad, mi dia ya ha mejorado, me bañe... hasta tengo ganas de estudiar! Pero antes decidi pasarme por aqui, para charlar un rato.

Hay mucha gente que deteeeesta los lunes. A mi me encantan... porque odio los domingos! Los odio porque no se, encierran cierta melancolia de "que lindo fin de semana" y a cada segundo que corre en el dia sentis que se acaba, que se acaba, que se acaba. Y dejas de disfrutarlo. En cambio, los lunes... te levantas nuevito y vas con todas las pilas a enfrentarte a ese mundo cruel que tanto nos tortura: La Facultad. Nos tortura con el estudio, con la gente que no es tan simpática... y encima, a algunos, nos gusta! Nos gusta no porque seamos masoquistas, sino porque VALE LA PENA.
Vale la pena levantarse temprano, vale la pena estudiar, vale la pena reir y vale la pena sufrir, porque todo, cada paso, cada segundo bueno o malo nos lleva a donde estamos, o a donde vamos a estar, a donde vamos a ser felices, nos lleva a ese futuro del que todos nos hablaron y nunca habiamos visto ni en figuritas... Nos lleva a poder HACER EL BIEN, a poder REALIZARNOS... nos lleva a ser FELICES, que es en fin el motivo por el que vivimos.

Que tengan un hermoso lunes. Lulu.

Equilibrio

Buenas. Blog nuevo. Creo que es cosa del año, carrera nueva, gente nueva, vida nueva... y blog nuevo. 

Mi nombre es Luz, aunque mucha gente me conoce por Lulu. En la actualidad soy estudiante de Medicina, y día a día busco ser mejor persona y ser más yo. Que quizás, sea un poco lo mismo.

No se mucho de que escribir, pero sé que tengo un mensaje para dar. Todos lo tenemos, por eso somos personas, con nuestra historia, nuestra vida, nuestras experiencias, nuestros logros y nuestros fracasos. Somos parte de un todo, que intenta avanzar en pos de un fin común. La paz... y por sobre todo, ser felices. Al fin y al cabo, somos unos pobres zonzos que corremos toda nuestra vida atrás de la felicidad, que no sabemos bien si existe, pero tanto escuchamos hablar de ella que por las dudas lo intentamos. Para eso vivimos, para buscar algo, para encontrar un sentido... vivimos para ganarle a la muerte... y sin embargo, esta siempre nos vence. O eso parece. Creo que un poco ganamos... porque hasta en el ultimo suspiro lo intentamos... y de seguro alguien nos recuerda por eso. Nuestros amigos, familiares y seres queridos siempre nos van a recordar, porque todos se llevan una parte nuestra, nuestro cariño, les entregamos a ciegas nuestra alma... porque sabemos que siempre van a estar.

Hacía mucho que no escribía. Me había olvidado lo terapéutico que podía ser. 

Feliz día a todos los trabajadores que pasen y lean, y a los que no, también!