Musica

Si hay algo por lo que quiero agradecerle a Dios cada segundo es por su creación más perfecta: la música. Si, si, coincido en que la música es creada por los hombres fisicamente, pero, si Dios no hubiera hecho tan buena obra en el resto, la música no estaría aquí.
La música es buena terapia. Sirve para borrar enojos, broncas, lagrimas, enojos de nuevo, tristeza, ansiedad y demás, así como fomenta nuestra sonrisa, nuestras risas, nuestras incesantes ganas de cantar y de gritarle al mundo entero cuan felices somos gracias a las diversas melodías. Sirve, también, para comunicarnos, expresarnos y compartir con los demás, un rato, una canción, un juego o, porque no, un baile.

La música es la mejor droga. Te hace recontra adicto, pero no te hace daño ni te incita a la destrucción. Nos incita a sonreir, a construir un mañana donde la música siga ahí. Cuando el amor no está, ella está, es como una amiga que nos lleva de la mano de paseo a la tierra de los sueños.

Gracias música.

Feliz año nuevo:)

Get free premium widgets for your blog and website.

Nunca

Nunca soné esto... Si, la canción dice "ojalá en el espejo siempre te puedas ver como soñabas cuando eras pendejo". Si, bueno, conmigo eso no paso.
No se si estoy tan terriblemente alejada de mi sueño. Es solo que lo imagine distinto.
Siempre soné con ser feliz... Luego aprendí que la vida es una mierda y que solo hay momentos esporádicos de felicidad y que por cada uno de ellos vale la pena llorar a mas no poder. Y eso es lo que pienso, siento y creo, pero por primera vez en mi vida tengo que empezar a pensar que estoy fatalmente equivocada. Si, yo, Señorita Si No La Gano La Empato, reconozco que en algo debo andar mal. No se si en que creo que porque sufrí mucho todo junto me toca mucha felicidad, o en que, pero hace meses hace casi 12 meses que parece que ya no para, ya no para este mundo del que, como Mafalda, me quiero bajar, quiero que frene, o que vaya mas despacio. Quiero más tiempo, lo necesito y lo merezco y si, soy consciente que cuando pase ese tiempo extra voy a pedir más, pero es algo propio de mi naturaleza.
Ya no doy más. No se cuanto dolor más pueda soportar mi alma. No se cuan justo es.
Quisiera que por un rato todo cambie. O desaparecerme un rato, despreocuparme. O que el mundo ponga pausa. Por un rato. Porque hoy, hoy, sencillamente hoy, no puedo con esto. Quizás mañana, o pasado. Pero hoy no.
Quiero dormir para ya no despertar. Quiero soñar para dejar de pensar. Eso quiero.

Lulu

Libertad

Hoy vuelvo a respirar, hoy vuelvo a reír. La magia parece que vuelve a mi alrededor, pero no quiero estar segura. La seguridad me trajo muy poca suerte este año. Bueno, suerte, que palabra mas idiota, sobre todo cuando no creo en ella. Si creyera, en vez de llamarla suerte, le diria flor de hija de puta.

Creo que ya se acerca este fin de año, y que el corto trayecto que resta no me traera aparejada ninguna sorpresa desagradable, o al menos por eso ruego. Fue un año muy difícil, y aunque probablemente a la larga sea visto con una sonrisa por los bellos restos que dejo el naufragio en mi, no se si este vaso soportaría una gota más sin rebalsar. Esa gota encendería la mecha que lograría hacerme explotar.

Es raro, estuve alejada tanto tiempo, y ahora las palabras fluyen tan rapido que parece un chiste, es como si estuvieran guardades dentro de mi, o en algun sitio, ya que no se si pasan mucho tiempo rondando en mi cabeza antes que mis dedos le ganen a mis pensamientos.

Interumpo un rato, mi curiosidad que siempre le gana, incluso a mis dedos, y eso que estos son bastante veloces y caprichosos, siempre se salen con la suya.

Increíble volver, increíble respirar aire fresco (o cálido en esta sudada ciudad), increíble dormir sin culpa, sintiendo las gotas golpear contra la calle, como un dulce arroró que acompaña mis sueños y mece mis penas. Esa misma lluvia que si quisiera danzar en su compañia me recibiría con los brazos abiertos y me empaparía en ese abrazo, como siempre me gusto, esa lluvia copiosa que nos baña en su gracia y se lleva todo el dolor y la pena que acumulamos.

A pesar de todo, este año fue bueno. Conocí nuevos amigos que me bancaron en las buenas y en las malas, que secaron mis lagrimas cuando pudieron y que lloraron conmigo cuando asi lo sintieron. Y bueno, fueron mas malas que buenas, pero ahi estuvieron.  Y aunque no lean esto, se los agradezo, los quiero...

Y ahora me despido, no siempre es bueno dar rienda suelta a los delirios, y menos cuando estuvieron tanto tiempo encerrados, hay que tener especial cuidado entonces, porque muerden como lobos hambrientos...

Lulu is back for a long time =)

Día previo al dolor...

Hoy me es un día triste. Y necesito hablar de esto.
Hace 10 meses, ciertas cosas me hubieran dado igual. Hoy, sin embargo, una noticia que recibí me parte en dos, me descuartiza y saca mucha de la esperanza que solía haber en mí, de ese optimismo que siempre lleve grabado en la piel. Es una de esas noticias que llegan de vez en cuando, que nos demuestran que la vida aun nos tiene otro golpe reservado.
Es un día de mierda... Sí, quizás, en algun lugar del mundo nació un bebé producto de un milagro, dos personas se prometieron amor mutuo y demás, pero en mi mundo, en el que me duele de a poco y de a ratos, las buenas noticias no abundan. Quizás sea por el mal año, pero, es justo que este todo tan concentrado? Me faltan las ganas de respirar, cada día cuesta más, no puedo comprender porqué siempre a los que están a mi alrededor les toca sufrir, porque tengo que ver tanto sufrimiento, tanto dolor, tantas lágrimas, acaso, ¿no demostre ya ser lo suficientemente fuerte? ¿Se necesitan más pruebas para confirmarlo?
Como decía, hace 10 meses, ciertas cosas, en particular, la posibilidad de que una persona en particular desaparezca en este mundo, me hubiera dado igual, ya que prácticamente no la conocía.

Hoy, sin embargo, esta posibilidad, porque la persona aún no nos abandono, y mientras hay vida, hay lucha, me duele, y mucho. Y siento que me mata en vida... Parece mentira, pero poco tiempo basta para que una persona pueda cambiar tu vida...

Para vos, que quizás nunca leas esto, pero siempre vas a ser parte de mi...

Lulu

Nostalgia...

Hace mucho que no escribo. Quizás, si me leen, se hallan olvidado de mi. Quizás no.

Por lo pronto, creo menester, aunque mas que menester me hace sentir bien decirlo, que aprobe el examen, con un 9.

Por otro lado, no se... me disperse mucho... fue tan raro, extraño aprobar, no porque no lo mereciera sino que no se nunca pense que fuera a llegar ese momento y que fuera a ser, no se... Es como que llegue, sin idea de que hacer pero lo disimule tan bien, o quizas si tenia idea de que hacer y no me di cuenta hasta que empece. Y fue tan lindo saber que estaba haciendo bien y salir y que me digan 9 distinguido que me pareció mentira. Hay que tener en cuenta que vengo con un año donde no zafo de una, los problemas me persiguen y lo unico que puedo hacer todos los dias es apagar el despertador, levantarme y mostrarle al espejo lo que quiere ver, una sonrisa, aunque sea de mentirita.

Aunque alguna que otra cosa buena me ha pasado... los libros siempre son lo primero... he hallado tan bella lectura donde refugiarme que lo demas se me antoja pasajero... Todos tenemos nuestro Boo'ya Moon.

Tambien he fortalecido lazos de amistad con mis compañeros de facultad... A veces tenemos tal sincronía que me hacen sentir como en casa.

Y si bien parece que la suma no da bien, que el equilibrio se desplaza a las lágrimas, presiento que por cada lágrima hubo una carcajada con su eco propio, y si no la hubo, en algun momento la habrá, porque todo lo que viene va y lo que va, despues vuelve.

Y hoy, me hallo rodeada por la nostalgia... La nostalgia de lo que fue, por lo menos para mi, y no sé si volverá a ser. Quizás caminando el camino me lo cuente... Y si no, los bellos recuerdos igual no me los van a poder quitar...

Otro día gris...

Hoy es otr día gris, uno más, pero no uno del montón... Es un día gris en el que siento mucho dolor, las lágrimas marcan camino en mi rostro, paradójicamente, a la inversa de cuando se sonrie mucho, que se te marcan los huequitos en la cara y te duelen los músculos de tanto reirte. Ahora lo unica que siento es el ardor de la lágrima salada, que cae y cae y si bien tiene un motivo que sería considerado justo por mucha gente, me gustaría poder retenerla dentro de la película que baña al globo ocular, que no rebalsara como lo esta haciendo, y no por una cuestión de orgullo es que no quiero que caiga, sino por cuestión de principios.
El primer principio que me pesa es el que la vida sigue, aunque una persona a la que querramos mucho haya dejado de recorrer el camino a nuestro lado. La vida sigue, mañana volverá a salir el sol y la mañana sera fresca, los colectivos harán su recorrido habitual, la gente irá al trabajo y lo que mas increíble suele parecerme, el reloj sigue marcando los segundos, minutos y horas... sigue corriendo el tiempo, aún cuando siento que mi corazón se detuvo hace ya un rato largo...
El segundo principio que me pesa es que por el cariño que le tenemos a esa gente debemos aceptar y asumir que es un paso más de su camino, un paso que tienen que dar solos, es propio... No hay nada más íntimo que la muerte, y no tenemos que verla como algo malo... Cuando nacemos morimos de quien supimos ser, y con la muerte nacemos a quien podemos ser. Avanzamos, evolucionamos, vamos a un mejor sitio, a un sitio donde no importa si sos gordo o flaco, petiso o alto, viejo o joven, no importa nada, en ese sitio sólo sos vos, Pepito, Juanito, Susanita, Lulu, como te llames.
El tercer principio es que si realmente queremos a esa persona, no sólo tenemos que aceptar y asumir su partida, tenemos que no sentir dolor. Tenemos que desprendernos de nuestra tristeza porque si esa persona nos quería nunca jamás va a pretender que derramemos lágrimas, no va a pedirnos que lloremos ni que suframos... porque aunque no parezca... la vida sigue!

Y, sin embargo, a pesar de mis principio, lloro... A pesar de que deseo sonreír, siento como que mi cara se olvido de como se hacia.
Y, sin embargo, a pesar de mi llanto, sé que el tiempo sigue corriendo, que la vida sigue... y que pronto desplegare mis alas mojadas para volver a volar!

Pesadez...

No se si es el cansancio o la tristeza. Pero siento pesadez... de párpados. Siento como que mi vista solo puede dirigirse hacia el suelo. Y no era un dia tan malo. Pero me revienta la cantidad de pelotudos que buscan ponerte una piedra en el camino para empañarte el dia. Osea... cada uno debe ubicarse en su mision... Si uno se mueve media linea al costado le dicen de todo, le recuerdan que se debe quedar en el propio lugar... pero si sucede al reves... pobre mortal el que se atreva a remarcar que alguien se salio del sitio!

Un día en el que rei se transformo en un dia en el que estoy enojada con la vida...

Por suerte... ya se termina...